文/季龙妹

一位妈妈对孩子的保护、照顾能到什么程度？在最近的综艺节目看了朱雨辰妈妈和39岁儿子的相处模式，真的很震惊！生活上无微不至没得说：怕儿子上火，每天凌晨四点就起来帮儿子熬梨汁，几十年如一日；儿子在北京工作，朱妈妈就一个人搬到北京去陪着儿子；每天为儿子准备丰富的食材，直接从外地带来了锅和大闸蟹；每天把家里打扫的窗明几净，一尘不染。71岁的朱妈妈说自己“一个人顶2个菲佣”。

在儿子的情感世界和终身大事上更是毫不含糊，强势操控，要求未来儿媳妇“男女分工不同，女人就是要做贤妻良母，既然把你娶进来了，既然你愿意进这个家，你就应该担起责任。”要能照顾好儿子，别让他乱喝酒、让他的生活有规律，不能乱使性子。可悲的是，正是朱妈妈这种密不透风的母爱，让朱雨辰39岁仍然单身一个人。

在某种意义上，朱雨辰妈妈的情况具有普遍性。在咨询室，常常有妈妈向我哭诉：为了我的孩子，我放弃了很多，放弃旅游、放弃同学聚会、甚至放弃单位晋升的机会……心想到孩子读大学了，我就解放了。想不到，17岁的孩子不愿读书了，老躺在家里玩游戏……我一生的心血都白费了（哭）。

上周，有个已经读到名牌大学二年级的女学生居然辍学了⋯⋯告诉我的理由是：从幼儿园～小学～高中都是有人严加管教的，而大学没人管我了，我不适应了，好几门＂挂科＂实在跟不上了，我不想去了，因为我已习惯小学和中学的被管模式⋯⋯。

昨天，有妈妈过来要求我开证明，证明他在国外读书而将被＂劝退＂的孩子是因为有病而不是懒惰……凡此种种，都是妈妈将孩子＂保护得太好、考虑太周、包办太多”所导致的。

这几位妈妈，问题就出在不会分离，不会退出。其实从孩子脱离母亲子宫开始，整个成长过程就是不断的脱离：脱离奶嘴独自吃饭，脱离怀抱独立行走，脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由“当事人”变成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。整个过程应该是：结婚～生育～养育～离巢～丧偶～家庭瓦解……周而复始。我问过许多妈妈，为什么不能让孩子独立，以爱的名义窥视和控制孩子，妈妈答：Ta离不开我，习惯了。我这里不禁要问一句：妈妈，到底是Ta离不开你还是你离不开Ta……。

为什么好妈妈得不到好回报？难道对孩子无微不至有错吗？这要从心理学“共生关系”的利弊进行分析。所谓共生关系，通俗点说是说两个人就像一个人似的不分你我、没有彼此分离的心理边界，或如同两个同心圆，其中一个圆完全被另一个圆囊括其中了。如果说，在婴幼儿时期，母亲将孩子完全地保护起来，能给孩子温暖和安全感的话，那么，随着孩子的长大，这种完全包含的同心圆势必封闭了孩子独立发展的空间，成为孩子自由成长的桎梏。这时，一个明智的母亲应该逐步放出空间，让同心圆成为部分相融的两个圆，直至最后彻底放开，让孩子成为与自己完全分离的独立个体。

所以，我们说，母爱不是对孩子恒久的付出，而是一场得体的退出。母爱的初期是和孩子建立安全的亲密关系，呵护孩子成长；后期是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最值得珍惜的缘分，母爱只在这渐行渐远中才趋于真实。我常说，世上所有的爱都是以相聚为目的，唯有父母对孩子的爱是以分离为目的。一个深谙育子之道的妈妈，能干、坚强、慈爱，既能适当保护照护孩子，又能让他自由飞翔，从来不会释放过度的母爱。她能欣然面对孩子长大带来的远离，而没有被抛弃感，她和孩子的人格将双双获得自由和独立。

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